ci siamo...  I 30 anni sono arrivati.

Ho l'età che aveva mio marito quando l'ho conosciuto 7 anni fa.. e all'epoca mi sembrava cosi "maturo"....

Sto cominciando a sentirmi "matura" anche io..  Brrrrrr  che strana stranissima sensazione...

 Manca solo, che mi metta a fare il bilancio di quello che ho fatto, e di quello che devo fare, e poi rischio la crisi della mezza età

Ancora poche ore, e lascerò i venti, per entrare nei trenta..
Un nuovo giro di boa mi aspetta.
Cosa mi riserverà questa nuova decade?   i 20 anni, mi hanno regalato, un fidanzato, un matrimonio, una carriera, che ho mandato a gambe all'aria per la famiglia (inutilmente), e  un ritorno in università.
E dai 30, cosa mi devo e posso aspettare? Dei miglioramenti? Dei ripensamenti? Chi lo sà.  
L'unica certezza che ho, è che non ho certezze.

Mi sento però pronta ad affrontare questa nuova esperienza, magari, con qualche timore in più, rispetto a come ho affrontato le altre, ma con maggiore determinazione a vivere ogni giorno il 100% di quello che può offrirmi

Oggi, sono andata in università a sostenere l'ultimo esame del primo anno, e già che c'ero, mi sono fermata in segreteria, per ritirare la guida con i programmi di studio ecc. Ero in coda che parlavo al cell, quando ho prestato attenzione agli altri che erano in coda prima di me, per consegnare la domanda di immatricolazione o chiedere chiarimenti... e sono rimasta completamente senza parole... Erano tutti ragazzini (e fin qui niente di male), accompagnati, o per meglio dire scortati, da mamma e papà. Li ho guardati, e mi ha fatto molta tristezza, vedere la possibile futura classe dirigente, così mancante di autonomia. Purtroppo, non ho neanche speranza, che l'università dia una bella svegliata a questi "bambini"... perchè mi è bastato guardarli in faccia, per capire, che loro sono assolutamente soddisfatti della propria dipendenza. Brrr... che desolazione

anche se gli esami sono praticamente finiti, ( me ne resta uno a settembre), sono veramente stanca. Non solo mentalmente a causa dello studio, ma anche spiritualmente. Il mio matrimonio, fa sempre più acqua da tutte le parti, sono ormai 26 mesi che non ho più rapporti con mio marito. Ogni giorno lo guardo e mi rendo conto che ci stiamo sempre più allontanando. Lui stressato e logorato da questa crisi economica, io sempre più arrabbiata con lui, per come diventa ogni giorno che passa. Cattivo, cinico, irascibile il più delle volte, per poi passare ad essere bisognoso di affetto. Mi si rivolge con un tono e un modo, che mi verrebbe voglia di prendere a sberle, e per evitare ho chiuso l'audio, ormai non lo ascolto più. Ogni tanto mi rendo conto che lui mi sta dicendo qualche cosa e che io, mentre guardo la televisione, gli rispondo automaticamente.. già, si o mah... senza neanche prestargli attenzione. Ma del resto che attenzione posso prestare ad un ragazzo di 37 anni, che da 2 anni suonati, mi sta facendo fare la vita di una vergine? Non ho in testa, solo il sesso, per l'amor del cielo... ma a settembre faccio 30 anni... e lo stimolo c'è... ma ho di fianco un compagno, che c'è come coinquilino, ma non come marito... E a volte neanche come coinquilino, perchè come ama ricordare ogni volta che discutiamo, (e ormai lo facciamo spesso, almeno quello), la casa è sua... come dire... tu qui sei un'ospite... quindi non rompere. La soluzione più semplice, sarebbe la separazione: ma non posso. A gennaio 2007, mi ha chiesto di smettere di lavorare per stargli vicino. L'ho accontentato dando un calcio ad una carriera promettente. Ero un 1° livello commercio a 27 anni... ho prosciugato il mio conto corrente... Se lo lasciassi, non avrei nulla in mano, dovrei tornare dai miei genitori, e questa è l'unica certezza che ho.. mai e poi mai... sono uscita da quella casa, promettendomi che ci sarei rientrata solo in visita,quindi non posso far altro che stringere i denti, laurearmi in fretta, rimettermi sul mercato e cercare un lavoro che mi porti molto lontano da lui...

Gli esami ormai sono cominciati..

I corsi sono terminati il 15 di maggio e i primi appelli  ufficiali erano in questa settimana.

Fortunatamente ci hanno dato la possibilità di un paio di preappelli di cui ho ovviamente approfittato....

Nel complesso la media degli esami finora sostenuti non è malvagia:

Un'idoneità in inglese
Un 26 in sociologia
Un 28 in storia della pedagogia
Un 29 in psicologia

Il 18 discuto letteratura... ma devo dire che sono veramente stufa... non ho piu' il fisico per gestire lo stress scolastico... ma cosa mi è mai venuto in mente...

Aiuto!!! ancora 4 esami .. e poi mi rilasso...

Non ce la faccio piu'!!!  non vedo l'ora che arrivi il 14 di luglio per chiudere il discorso esami...ammettendo di  passarli tutti ovviamente...

 

oggi il mio Counter ha raggiunto la cifra di 500 visite...

Beh grazie...

Se volete oltre che leggere lasciare le vostre riflessioni..  fate pure...

Un saluto a tutti quanti..

Sembra che le mie incomprensioni con Robi, non debbano proprio aver fine... è veramente una storia infinita...

Ieri mi ha messo il muso, per l'ennesima volta...  Motivo???  Non mi sono degnata di salutare convenientemente la sua dolce mammina per strada...

Le ho solo accennato un saluto con la mano da lontano di sfuggita, per scappare via subito e non doverle parlare... 

Secondo lui le ho fatto una cattiveria gratuita...

Pero'...,!!!!!    lei si puo' permettere di farmi fare la figura della sfigata e deficiente in Chiesa ad un matrimonio, in mezzo a tutto il paese, e io non posso permettermi di ignorarla x strada quando non c'è nessuno a parte lei, io e Robi...???????

Non so piu' come uscire da questo continuo loop di incavolature, litigate, discussioni e incomprensioni..

Ogni volta che c'è di mezzo lei... noi discutiamo...

Sono stanca e non ne posso piu'!

2004-2009

5 anni fa a quest'ora ero in auto e stavo x sposarmi.

Era sabato!  Era una bella giornata, e io ero una giovane sposina, 24enne, che si immaginava il futuro tutte rose e fiori.il giorno successivo saremmo partiti x la polinesia.. e pensavamo di tornarci x i 5 anni di matrimonio.. invece come potete immaginare visto che sto scrivendo a quest'ora, non solo non siamo andati in polinesia, ma siamo qui in Italia.. Robi a lavoro, io a studiare x un esame..

E non è solo x la crisi economica, ma perchè dopo neanche 3 settimane dal matrimonio, un mese non di più, siamo stati travolti da una crisi dietro l'altra..

Al papà di robi hanno diagnosticato un mesotelioma pleurico, con 5 anni come prospettiva di vita (e' morto dopo 2), sua madre e sua nonna  hanno cominciato a rompere e a fare cose da fuori di testa (tipo far sparire il testameno).. l'azienda di famiglia da salvare... e noi a cercare di sopravvivere a tutto questo..

Ora però i nodi vengono al pettine, non abbiamo rapporti dal 2 giugno 2007... io sto cominciando a non vederlo più come un marito, un amico,  ma un peso, uno smidollato che x quieto vivere non manda a quel paese sua madre ecc..  certo anche io ho le mie colpe, anche i mie genitori sono un peso, ma non hanno mai lavorato x   farci separare...

Domenica 24, in un'ennesima litigata roby, mi ha detto che potremmo valutare la separazione..  mi ha causato un dolore profondo, perchè su questo matrimonio, ho investito tutto...  e forse non avrei dovuto..

Se avessi immaginato che le cose si mettevano in queso modo, mi sarei sposata?  non lo so, ma credo di no! Lo amo ancora? si, quando è il ragazzo che ho conosciuto 7 anni fa..quando non è sotto il controllo di sua madre, quando non fa il grande manager..

di dubbi ne ho tanti.. ma ripenso a quel cielo sereno, e mi auguro, di poterlo rivedere

 

oggi ho fatto la mia prima donazione avis e devo dire che è stata un'esperienza orribile ma anche "emozionante".

Orribile perchè purtoppo ho scoperto che le mie vene non sono predisposte per la donazione.. ne hanno trovata una sola passabile, ma cosi piccola che cotinuava a restare bloccata e ha costretto il dottore a "ravanare"  in tutte le posizioni x tentare di sbloccarla.. risultato: dopo 400ml si è arreso ma almeno il sangue è utilizzabile.

Emozionante perchè, nonostante fossi nuova, ho avuto il sostegno degli altri donatori, che chi con un sorriso, chi con la presenza e la compagnia mi hanno aiutato a supportare il supplizio dello scavare all'interno del braccio , per risucchiare ogni goccia di sangue.

fortunatamente x i prossimi 6 mesi non devo più donare, ma anche se l'esperienza non è stata delle più piacevoli, non vedo l'ora di riprovarci.. certo, la prossima volta berrò di più, e  farò i pesi per avere una venina più gonfia .. ma è bello sapere che in caso di aiuto qualcuno c'è...

 

non ci posso credere... mi mancano 10 giorni per dare l'esame di sociologia... lo sto preparando...e mi viene la febbre!!!!

Allora io dico.. non è possibile... questa è sfortuna bella e buona...

sto sbobinando le lezioni (di leggere i libri neanche a parlarne)... e ho la testa che scoppia...  e domani non posso restare a casa perchè ho l'ultima settimana prima degli appelli...

Insomma... sto bollendo e non solo per la febbre...

Che depressione..